Красноречивостью особой не отличаюсь,
напишу все как есть. За мат заранее
извиняюсь. На днях стоял ждал брата возле
местной дороги. Наблюдаю картину: парень
переходит дорогу, а по местной летит какое то
рембо. Парень спокойно прошел, но мужик
видимо подумав что ему мешали проехать,
останавился и идет орет на парня. Типа
"Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?!"
Король невъебаться. На что парень, с
совершенно невозмутимым выражением лица
вытаскивает из барсетки (тут настает первая
степень моего охуевания О_о) пистолет,
направляет его мужику в живот и говорит: "Не
выеживайся если не прав", после чего
хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но
пройдя пару шагов разворачивается и
стреляет ему (тут наступила вторая степень
моего охуевания о_О) ВОДОЙ в лицо. Мужик
выходя из ступора, с криком "Так он че сука,
не настоящий?!" кидается на парнишку.
И тут наступает третья степень мооего
охуевания. Хотя нет, сказать что я охуел, не
сказать ничего. Парень с разворота бьет
мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой
скромный взгляд, просто эпическую фразу
"Зато нога настоящяя" и с довольной улыбкой
идет дальше. о_О
***
Началось всё с того, что я пришёл домой с
работы, а в квартире были посиделки
подружек моей девушки(живём вместе), ну и
дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на
выезде!». Девушка обиделась, несколько
недель постоянно пыталась доказать, что
женская дружба существует, кидала
различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе
девушек и т. д. В какой-то момент это меня
достало и решили мы провести эксперимент.
Для этого мы написали списки людей, которых
можем назвать друзьями, выбрали из них по
12человек (10-ти звонить и 2 на всякий
случай) . Люди подбирались так, чтобы между
собой были незнакомы или малознакомы и
проживали в одном с нами городе, добавили
их номера в чёрный список оператора (чтобы
не могли перезвонить в ответ), купили 10
бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина,
запекли курицу и настрогали салатов.
Обзванивать начали в 02:30 по местному
времени, в ночь со вторника на среду, после
ответа собеседника говорили: «Всё плохо,
срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *,
дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57»,
после чего бросали трубку. Если абонент был
недоступен, звонили на номер из запасных,
если не отвечал или сбрасывал 2 раза –
считали его не пришедшим на помощь.
Итоги:
1. Разбуженные и доведённые до паники
родители девушки.
2. Из подруг девушки 2 не ответили, 1
сбросила вызов, приехали 2-е(1 ночью и 1
утром)
3. Из моих друзей не ответил 1, лично не
смогли приехать 2-е (один лежал в больнице
после операции и был пойман медсестрой при
попытке бегства, 2-й был в отпуске и
находился за границей), но они позвонили
своим друзьями и те приехали
4. Ответили мне 9 человек, а в течение часа
прибыли…. 17(!!!) из них 2-е подруга девушки
со своим парнем.
5. После объяснения, почему я так поступил,
никто не был в обиде. Пили всю ночь, и
единственным тостом было: «За настоящих
друзей»
Теперь девушка молчит про женскую дружбу и
не обижается на то, что их посиделки называю
съездом серпентария.
Да, храню «сувениры» с той ночи: куски
арматуры, трос, дубинки и кусок забора, ещё
было 2 биты, но их пришлось вернуть
владельцам.
***
Каждый день езжу на работу по одному и тому
же маршруту. Основная его часть пролегает
про проспекту Энгельса (Питер), точнее надо
проехать его целиком. И периодически я
натыкался на одного и того же парня на
черном опеле. Каждый раз, не сговариваясь
мы начинали гоняться, мол кто быстрее доедет
до конца маршрута, затем я сворачивал
налево, он направо. Так это продолжалось на
протяжении почти целого года. Но ни разу
даже словом не обмолвились.
Лето. Пора отпусков. Вот и я уехал в
двухнедельный отпуск.
Понедельник, еду на работу по Энгельса. Окна
открыты, курю. И тут откуда не возьмись
раздается голос полный претензий и
непонимания: "Чувак! Где тебя, блять,
носило?!"
Посмеялись, познакомились. Теперь по
пятницам пиво пьем)
***
Моя четерехколесная, верная подруга сама
набирает обороты иногда, очень сильно, до
3500 на нейтралке в легкую и не опускается,
это очень напрягает, особенно, когда на
светофоре на меня смотрят как на идиота, что
решил погоняться) Так вот с утра была такая
же ситуация, вдруг у машины из соседнего
ряда открывается окно, оттуда симпатичная
девушка лет так 30 говорит:-Остановись на
той(показывает на остановку прямо после
перекрестка) остановке и жди меня, тут я
немного прихуел, но все таки сделал как она
сказала, позже подъехала она и попросила
открыть капот, рассказала что машина машина
газует из-за грязи попадающей под
соединение проводов и бэу, а потом показала
как их нужно шевелить, чтоб проблема
исчезла, и тут я охуел окончательно.
я пошел готовить борщ)
